Hay dias en los que te preguntas ¿Porque me he levantado? y hay otros en los que no hace falta ni que salgas de casa para que los problemas vengan hacia ti solicos, muy majos ellos...
Sabado, 26 de enero, 18:30 hora zulú.
-Resaca llamando a Jordi, ¿me se oye?
-...
-Resaca LLAMANDO a Jordi ¿me recibes catalufo?
-..ourghh...
-¿Debo entender que sabes mi posición?
-...en... mi... cabeezahhh...hijapuuuta....
-Bien, cambio y corto, me mantengo en posición hasta proximo aviso.. Borracho de los cojones.
-...ñiaaaa...
La triste vida del informático hace que se creen ciertas situaciones, JAMAS hay que decir a lo que te dedicas, yo configuro routers, hace que no monto o desmonto un PC algo así como 5 años, pero si tienes que explicar a alguien que tu vida laboral se resume en montar routing BGP en entornos MPLS, o caudales de internet, o pasarelas de ATM a Frame-relay, o RIP para que los routers de backup (con un primario RDSI) le pasen la ruta con más peso al de la central por si la conexion del site cae, mi vida social se puede convertir en una PUTA mierda mientras al mismo tiempo el cerebro de la persona con la que hablas empieza a tararear canciones simples (dududubi dubibidu...). Si yo le hubiese dicho eso a uno de los camellacos más grandes de Madriz, al cual conocí por mi compañero de piso, "curtido en mil y una batallas", seguramente habria aborregado la mirada y contestado "Ahh.. Chachi..", en lugar de eso dije la palabra maldita, la oración de mierrrrda, ese "SOY INFORMÁTICOOOOO"......... Corred insensatos..... JAMAAAS hay que decirlo por Diooosssss, porque me habría ahorrado que se presentara nuestro amigo "Camel" (llamemosle así) un sabado a las 19:00 horas encontrandome yo en un estado semicatatónico y ressssacoso "like a bitch".
Si hijos mios, con 2 cojones me trajo una torre "tuneada", con disipadores y carcasa transparente, un ventilador regulado con botones para elegir la temperatura a la que tenias el microprocesador, 3 discos duros, y hasta supongo que hará pajas el puto bicho este, nuestro amigo "camel" no tiene pinta de ser un friki informático, no tiene pinta de ir a la Campus Party, no tiene pinta ni de saber hacer un copy-paste de un archivo, asi que flipé un poco al ver la máquina que traía.
-Bueno tío, ya que estás aqui dime lo que le pasa-dijo Jordi.
-Ejjj que, se ma olvidao la contraseña y me sale una cosa que pone passworl...
-Se te ha olvidao?? La supiste alguna vez?? Se ha caido de un camión esto?? Salió por sus propios chips de la ventana de alguien??
-Un pavo de debia passsta y me lo he quedao. Esto vale 1500 pavos no? como mínimo.. tie lucecitas y to por dentro...
-El password te sale antes de que arranque el windows o con el windows?
-Antes, antes... Na mas ponnelo sale el cabron.
-(OJO AQUI TENEMOS UN EJEMPLO DE LO QUE ES HACERSE EL LISTO, NO CAIGAIS EN LA TENTACIÓN DE QUEDAR COMO UN HIJOPUTA INTELIGENTE) Bueno, esto tranquilo, se le quita la pila, se deja unos segundos, la BIOS (pronunciar vaios para quedar como el HIJOPUTA antes mencionado) pierde la contraseña y el reloj y todo eso y arreglao.
-Jo tronco, no hay nada como saber en este mundo, que no se nace enseñao de las cosas, pero guay tio.
-No hay problema hombre... MUSICA DE HIJOPUTA HACIENDOSE EL LISTOOO Y QUITANDO UNA PILAAAAA:
Vamos a ver como se abre el trasto este, vahhhh 4 tornillicos de rosca.. ande andará la pila (¿¿lo enciendo antes y compruebo a ver si es la contraseña del windows lo que sale??.. Nahhhh, quedo mas HIJOPUTA HACIENDOSE EL LISTO, si lo arreglo asi directamente,¿como no me voy a fiar de un analfabeto tecnológico?) hala, pila fuera, aguantamos unos minutitos, se la enseñamos al respetable público (oohhhh.. que chiquitica!! uahhh.. si es como la un peluco!!) y procedemos a enchufar el PC a mi maravillosa tele de plasmaaar, uix, no tengo teclado con cable, todo es USB, bueno, cuando arranque lo enchufamos y..... no arranca............uix........Vamos a meterle un botonazo a ver que tal.... ahoraaaaa.. si es que... sale la pantallica de la placa base... detecta los discos du.. uix..... no detecta na... se ha colgao... BOTONAZO A VER... ahora no hace na.... ta mueto...el "Camel" aunque no sepa nada de informática nota que algo va mal cuando ve como me va cambiando el semblante, cuando aparto un cutex que tenia encima de mi mesa es cuando le aclaro del todo que las cosas no van bien.
-Antes eso funcionaba.. me se hiba a una pantalla azul que salia una carita y ponia passworl.
-Ourghhh.. So es el windows..
-Ahh.. Pos salia el passwol de windows... Y eso funcionaba antes de que lo tocases...
-Bueno, (piensapiensapiensa) el sistema ha perdido el dia y la hora al quitarle la pila y ahora necesito un teclado con cable para poder entrar en la BIOS (ahora sin mariconadas de pronunciacion) y ponerlo ahiii.. bieee.. tu sabes.. su hora ahi bien puesta y el dia, que sino... sin hora y sin dia... bufff... Te voy a contar a ti!! como van sin hora y sin dia los ordenadores... Acuerdate de lo del efecto 2000..
-Si,si.. Esto vale 1500 pavos..
-Hombre ahora mismo asi, a peso unos 5 kilos no se cuanto te daran...je.jee.jee..........je?
-Esa nintendo cuanto vale (XBOX 360, pero si es señor la quiere llamar Nintendo, le pongo una pegatina del MArio y todo)
-Esa nintendo esta bien ahí, hace juego con la mesa, es maja.. Tu tranquilo hombre.. Ademas que en el contrato ponía que la empresa no se hace responsable de lo que le pase al Pc no?' jeee...je......j.....
Bien... Asi que en estos momentos estoy con una torre más inútil que un consolador para ladrillos ocupando media mesa, temiendome que lo de "recuerden que hay que ponerse guantes para que la estática no estropeé la placa base" puede que sea cierto, y jugando todo lo que puedo a mi nintendo, por si acaso...
En el próximo episodio explocarimos la siguiente peripecia llamada "Si la furgoneta ha frenado y el 4x4 tambien, como es que tu Astra no pudo??" o tambien "Mi coche en el puto taller, me he ostiado"
A cascarla!!!
miércoles 30 de enero de 2008
martes 22 de enero de 2008
Yamalayíiiiiii, Yamalayaaaarghhh...
Internet es malo, si lo usamos sin conciencia podemos hacernos daño tanto física como emocionalmente, de vez en cuando surge algún lumbreras que nos dice "eeesstaa eshh la herramienta definiitiva para la pluralización de las ideas y la democratización de las sociedades en el mundo digitaaaaaalhhhh!!!" (lease esto con voz de profeta trasnochado y que ya va cargadito con 3 guisquis (no voy a dar 2 viajes cobarde!!))
Pero seamos sinceros, internet se utiliza sobretodo para:
1.- Pajas.
Vease cualquiera de las miles de páginas porno que pululan por la red. O por ejemplo tenemos a la Jesi que se ha maqueao tope pal Richi, y le envia una fotico rollo "soy-un-poco-perra, pero-lo-justo" para que sepa como esta el percal:
"Hola Richi, estas son pa ti!"
En el mismo modelo podemos ajustar al amigo Richi, que ya que su churri se ha molestado en hacerse la fotico esta deseoso de enseñar su cuerpo moreno:
"K passa Jesi, te voy a meter de to menos miedo"
Ojo al pedazo de habitación que se gasta el colega.... Ourghll... ufff.. me estoy descojonando mientras escribo esto, porque el vídeo que os voy a poner al final es míiiiitico.
2.- Pajas mentales. Este blog sin ir más lejos, dices ¿útil? No. ¿Pa que sirve? Pa na.
3.- Apuestas estúpidas, o estupideces sin que haya dinero de por medio (lo que me parece aún peor.
Estaba Joshua con sus amigos cuando uno de ellos le dijo: " ¿A que no te cabe la maxihamburguesa Chikiwini de 32 libras y una lorza con queso, mantequilla de cacahuete y tarta de arándanos de la tia Molly??
A lo que Joshua respondio:
KOACFMO KJE KNO??
Hay que ser gañan, pero no un poco gañan sino un gañazo de la más alta alcurnia, a ver ¿quién no ha intentado alguna vez cuando era mozo a meterse una cinta de cassete en la boca como si fueras el "aradio" que tenias en el Simca 1200?..... Nadie??... Vale puede que mi hermano y yo fueramos los unicos pero yo nunca lo consegui...
3.Para hacer el ridículo más grande de tu vida.
Tu te tomas la molestia de aprender la danza del vientre, te compras tu sujetador (demasiado pequeño, se te ven las "oreo", pero nadie es perfecto), tu faldita a juego para marcarte el bailecito, meneas la cadera al ritmo de la música árabe que entra dentro de tí, te sientes libre.. te sientes viva.. tu maromo al que enviarás este vídeo, o para el que (ojalá no sea así, si hay un Dios, no permitas que su novio lo esté viendo en directo, no seas cruel, te llames como te llames oh Deidad) estás haciendo un "real time" o yeah, o yeah, te va a poner en los altares de la bailarinas del vientre, te has comprado tu pañuelo, has puesto clavos en el armario del Ikea de Bagdad.... Uy... ¿pusiste los clavos?.. La solución en el minuto 1.
Pero hay que reconocer que Internet también es capaz de hacer maravillas como estas:
Hala maj@s!
Pero seamos sinceros, internet se utiliza sobretodo para:
1.- Pajas.
Vease cualquiera de las miles de páginas porno que pululan por la red. O por ejemplo tenemos a la Jesi que se ha maqueao tope pal Richi, y le envia una fotico rollo "soy-un-poco-perra, pero-lo-justo" para que sepa como esta el percal:
"Hola Richi, estas son pa ti!"En el mismo modelo podemos ajustar al amigo Richi, que ya que su churri se ha molestado en hacerse la fotico esta deseoso de enseñar su cuerpo moreno:
"K passa Jesi, te voy a meter de to menos miedo"Ojo al pedazo de habitación que se gasta el colega.... Ourghll... ufff.. me estoy descojonando mientras escribo esto, porque el vídeo que os voy a poner al final es míiiiitico.
2.- Pajas mentales. Este blog sin ir más lejos, dices ¿útil? No. ¿Pa que sirve? Pa na.
3.- Apuestas estúpidas, o estupideces sin que haya dinero de por medio (lo que me parece aún peor.
Estaba Joshua con sus amigos cuando uno de ellos le dijo: " ¿A que no te cabe la maxihamburguesa Chikiwini de 32 libras y una lorza con queso, mantequilla de cacahuete y tarta de arándanos de la tia Molly??
A lo que Joshua respondio:
KOACFMO KJE KNO??
Hay que ser gañan, pero no un poco gañan sino un gañazo de la más alta alcurnia, a ver ¿quién no ha intentado alguna vez cuando era mozo a meterse una cinta de cassete en la boca como si fueras el "aradio" que tenias en el Simca 1200?..... Nadie??... Vale puede que mi hermano y yo fueramos los unicos pero yo nunca lo consegui...3.Para hacer el ridículo más grande de tu vida.
Tu te tomas la molestia de aprender la danza del vientre, te compras tu sujetador (demasiado pequeño, se te ven las "oreo", pero nadie es perfecto), tu faldita a juego para marcarte el bailecito, meneas la cadera al ritmo de la música árabe que entra dentro de tí, te sientes libre.. te sientes viva.. tu maromo al que enviarás este vídeo, o para el que (ojalá no sea así, si hay un Dios, no permitas que su novio lo esté viendo en directo, no seas cruel, te llames como te llames oh Deidad) estás haciendo un "real time" o yeah, o yeah, te va a poner en los altares de la bailarinas del vientre, te has comprado tu pañuelo, has puesto clavos en el armario del Ikea de Bagdad.... Uy... ¿pusiste los clavos?.. La solución en el minuto 1.
Pero hay que reconocer que Internet también es capaz de hacer maravillas como estas:
Hala maj@s!
jueves 17 de enero de 2008
Coletillas.. (O como acabar discusiones)
¿No teneis una frase destructiva con la que acabar (o a veces empezar) agrias discusiones con los colegas?, Uno de mis compañeros de curro tiene una con la que acaba cualquier discusion acerca de mujeres, pongamos un ejemplo:
Amigo 1: ¿Habeis visto la nueva de la planta 2?
Amigo 2: ¿La de gafitas?
Jordi: ¿La que tiene cara de rancia?
Amigo Finalizador: Yo le daba...
Otro ejemplo:
Amigo 1: ¿Habeis visto la monja senil que me ha dado una estampita de San Cucufato?
Amigo 2: ¿La que olía a Tena Lady?
Jordi: La monjita no, finalizador... Se persona...
Amigo Finalizador:..... Yo le daba.....
Yo le daba, con esas tres palabras se puede resumir toda una filosofía de vida respecto al ámbito mujeril...
Otras acepciones a utilizar para dejar claro a tu interlocutor tu más sincera opinión acerca del tema sobre el que versa vuestra conversación sería la coletilla: mis cojones (coletilla extraida del gran Berto).
Amigo Cansino: blablablabla... el cambio climático blablabla
Finalisher: El cambio climatico, mis cojones
Notad que debemos utilizar su idea central para agregar nuestra finalización, dando énfasis a lo mucho que nos importa su opinión. Veamos otro ejemplo:
AC: Deberias llevar una vida más estable, sentar cabeza, que tienes ya una edad.
F: ¿Estabilidad?, mis cojones son estables.
Como podeís ver aqui le damos una vuelta de tuerca al tema, introduciendo una pregunta que da esperanzas a nuestro interlocutor de que sus palabras penetran en nuestra mente, para hacerle caer en la triste realidad haciendo una comparación de su "leiv motiv" con nuestros cojones. OJO! Para esta segunda variante es recomendable que la frase que nos dijeron contenga algún adjetivo aplicable a nuestros cojones, y sin que ello los menosprecie, nunca utilizarlo en comparaciones que pueden herir la sensibilidad de nuestros cojones.
En estos casos también se demuestra el machismo que impera en nuestra lengua, porque si sois mujeres las opciones similares no surten el mismo efecto.
AC: Deberias buscarte un novio que se te va a pasar el arroz.
Mujer Finalizadora: ¿Novios? Mis ovarios.. (pschee...) o ¿Novios? Mi coño... (Si hablais con un tio teneis que dar por sentado que es un salido, no deberiais mencionar vuestras partes íntimas delante de él, imaginará cosas sucias.. fijo...)
Asi que desde este humilde espacio abro un referendum por la igualdad, os emplazo a que busqueis coletillas para que las mujeres puedan cerrar discusiones estúpidas con gente estúpida como nosotros.. No hay premio para la mejor frase, solo vuestro ego os recompensará.
Hoy no os pongo un disco entero, sólo un temita pre-fin-de-semana
"Directamente desde Francia, sacado de su penúltimo trabajo, el duo Justice, porque pase lo que pase nunca estaras solo:"
Amigo 1: ¿Habeis visto la nueva de la planta 2?
Amigo 2: ¿La de gafitas?
Jordi: ¿La que tiene cara de rancia?
Amigo Finalizador: Yo le daba...
Otro ejemplo:
Amigo 1: ¿Habeis visto la monja senil que me ha dado una estampita de San Cucufato?
Amigo 2: ¿La que olía a Tena Lady?
Jordi: La monjita no, finalizador... Se persona...
Amigo Finalizador:..... Yo le daba.....
Yo le daba, con esas tres palabras se puede resumir toda una filosofía de vida respecto al ámbito mujeril...
Otras acepciones a utilizar para dejar claro a tu interlocutor tu más sincera opinión acerca del tema sobre el que versa vuestra conversación sería la coletilla: mis cojones (coletilla extraida del gran Berto).
Amigo Cansino: blablablabla... el cambio climático blablabla
Finalisher: El cambio climatico, mis cojones
Notad que debemos utilizar su idea central para agregar nuestra finalización, dando énfasis a lo mucho que nos importa su opinión. Veamos otro ejemplo:
AC: Deberias llevar una vida más estable, sentar cabeza, que tienes ya una edad.
F: ¿Estabilidad?, mis cojones son estables.
Como podeís ver aqui le damos una vuelta de tuerca al tema, introduciendo una pregunta que da esperanzas a nuestro interlocutor de que sus palabras penetran en nuestra mente, para hacerle caer en la triste realidad haciendo una comparación de su "leiv motiv" con nuestros cojones. OJO! Para esta segunda variante es recomendable que la frase que nos dijeron contenga algún adjetivo aplicable a nuestros cojones, y sin que ello los menosprecie, nunca utilizarlo en comparaciones que pueden herir la sensibilidad de nuestros cojones.
En estos casos también se demuestra el machismo que impera en nuestra lengua, porque si sois mujeres las opciones similares no surten el mismo efecto.
AC: Deberias buscarte un novio que se te va a pasar el arroz.
Mujer Finalizadora: ¿Novios? Mis ovarios.. (pschee...) o ¿Novios? Mi coño... (Si hablais con un tio teneis que dar por sentado que es un salido, no deberiais mencionar vuestras partes íntimas delante de él, imaginará cosas sucias.. fijo...)
Asi que desde este humilde espacio abro un referendum por la igualdad, os emplazo a que busqueis coletillas para que las mujeres puedan cerrar discusiones estúpidas con gente estúpida como nosotros.. No hay premio para la mejor frase, solo vuestro ego os recompensará.
Hoy no os pongo un disco entero, sólo un temita pre-fin-de-semana
"Directamente desde Francia, sacado de su penúltimo trabajo, el duo Justice, porque pase lo que pase nunca estaras solo:"
martes 15 de enero de 2008
Tu me das cremita.. yo te doy..
Hola pajaruelos.. Tengo que ir actualizando mi vida (o mejor dicho la versión que os doy por aquí) ya que en estos últimos seis meses me he mudado de piso, ya no vivo con mi inefable Flip (ahora vive con una persona limpia y ordenada, no con el gañan que soy yo), en estos momentos vivo con una versión de Melendi (es clavao el tio) al que llamaremos Litri (de Litricista... vale, no es humor de nivel 1 pero que quereis..) y con un salmantino que se dedica al loable negocio de las hipotecas (PENITENCIAREEEEE!!!), al que llamaremos cabron-chupasangres, noooo, seamos honestos, le llamaremos Amenabar, porque és como la película de los otros, vive en la casa pero no le veo ni de coña..
Bien, más adelante ya contaré mas cosicas de la "new life". Hoy me voy a detener en una costumbre un poco fea, si quereis, que tengo, y es la de probar todos los unguentos y cremitas que veo a mi alrededor, a ver, soy lo más opuesto a un "metrosexual" que os podaís imaginar, grande, barbudo, sin peinar el 95% del tiempo, sin tableta de chocolate en el abdomen (por fuera, dentro de mi abdomen caben unas 500 tabletas sin apretujarse), pero... (Jordi se pone de pie ante el corro de sillas que se abre ante él):
- Me llamo Jordi y me gusta probar las cremitas de la otra gente
-HOLAAA JORDIII (respuesta del grupo de probadores anónimos)
Si, lo reconozco, me encanta probar el gel de ducha y champú de la gente, hasta hace poco sólo se limitaba a eso, sobretodo el de mis novias o amigas cuando me duchaba en sus casas, las mujeres siempre tienen un surtido impresionante de potingues, nunca consegui averiguar el orden en el que se usaban, exíste una metodología en el mundo champuril femenino que ríete tu de.. (pongan aquí algo cuya metodología sea complicada, porque ahora no se me acurre nada).. Habreís notado que en cuanto a lo de testear solo los champús hablaba en pasado, y es que resulta que ahora el Litri (mi nuevo compañero de piso) si que sigue esa tendencia "metrosesua" por lo que al abrir el armarito del lavabo mis ojos se pusieron como los de Candy-Candy y mi boca como Homer Simpson tras ver la rosquilla más grande de Springfield (Aghhhhhhhh cremiiiitaaaaaashhh), con Flip jamás me había pasado, ya que compartiamos gel,champú,crema de afeitar y colonia, somos pobres..
Asi que me hallaba recien duchadito ante una colección de botes con letritas (no entiendo una mierda de lo que significan la mayor parte de ellas), y me decidí a probar una de ellas, solo una.. A ver... Pone que aplicar por toda la cara hasta que haga espumita... flush-flush-flush.. jejejeje.. Que guay, ya hay espumita.. A ver esta otra.. Exfr..Esfoliante... Me la pongo tambien... No pasará nada por ponerla encima de la otra.. flush-flush...jejejejje.. Soy Papa Noél.. JOJOJO..Esta no hace espumita, igual hay que ponerse un chorreon más...flush-flush.. Me voy a hacer una cresta con (joer, como calienta la cara la cremita esta, que chachi me pongo un poquito mas..) la gomina.. JOJOJO.. Papá Noél (coñoya, calienta pero bien eh!) punki!!! Donde están mis renooos...jejejej...(empieza a molestar un poquito lo que calienta esto ehh) JOJOAARGHHHHH QUEMAAAAA QUEMAAAA.... Tras sumergir la cabeza en el lavabo durante unos 15 minutos, levanto la vista y veo reflejado en el espejo a un turista alemán o holandés en pleno mes de agosto tras 15 dias tostandose en la playa, esa cosa roja no puedo ser yo... Dime que no soy yo...
En la farmacia mientras balbuceaba: cremita...esxfoliante... Papa noel.. pupa... Holanda... Me fijé que pese a mi cara cangrejil la gente fijaba su visión a un punto más elevado, el espejo para mirar si las gafas te quedan bien resolvió mi duda, con las prisas me había dejado la cresta en el pelo, pero no una cresta punki y varonil, sino más bien la cresta seminal de "Algo pasa con Mary"...
Briconsejo del dia: No mezcleis hijos/as mios, no mezcleis...
Bien, más adelante ya contaré mas cosicas de la "new life". Hoy me voy a detener en una costumbre un poco fea, si quereis, que tengo, y es la de probar todos los unguentos y cremitas que veo a mi alrededor, a ver, soy lo más opuesto a un "metrosexual" que os podaís imaginar, grande, barbudo, sin peinar el 95% del tiempo, sin tableta de chocolate en el abdomen (por fuera, dentro de mi abdomen caben unas 500 tabletas sin apretujarse), pero... (Jordi se pone de pie ante el corro de sillas que se abre ante él):
- Me llamo Jordi y me gusta probar las cremitas de la otra gente
-HOLAAA JORDIII (respuesta del grupo de probadores anónimos)
Si, lo reconozco, me encanta probar el gel de ducha y champú de la gente, hasta hace poco sólo se limitaba a eso, sobretodo el de mis novias o amigas cuando me duchaba en sus casas, las mujeres siempre tienen un surtido impresionante de potingues, nunca consegui averiguar el orden en el que se usaban, exíste una metodología en el mundo champuril femenino que ríete tu de.. (pongan aquí algo cuya metodología sea complicada, porque ahora no se me acurre nada).. Habreís notado que en cuanto a lo de testear solo los champús hablaba en pasado, y es que resulta que ahora el Litri (mi nuevo compañero de piso) si que sigue esa tendencia "metrosesua" por lo que al abrir el armarito del lavabo mis ojos se pusieron como los de Candy-Candy y mi boca como Homer Simpson tras ver la rosquilla más grande de Springfield (Aghhhhhhhh cremiiiitaaaaaashhh), con Flip jamás me había pasado, ya que compartiamos gel,champú,crema de afeitar y colonia, somos pobres..
Asi que me hallaba recien duchadito ante una colección de botes con letritas (no entiendo una mierda de lo que significan la mayor parte de ellas), y me decidí a probar una de ellas, solo una.. A ver... Pone que aplicar por toda la cara hasta que haga espumita... flush-flush-flush.. jejejeje.. Que guay, ya hay espumita.. A ver esta otra.. Exfr..Esfoliante... Me la pongo tambien... No pasará nada por ponerla encima de la otra.. flush-flush...jejejejje.. Soy Papa Noél.. JOJOJO..Esta no hace espumita, igual hay que ponerse un chorreon más...flush-flush.. Me voy a hacer una cresta con (joer, como calienta la cara la cremita esta, que chachi me pongo un poquito mas..) la gomina.. JOJOJO.. Papá Noél (coñoya, calienta pero bien eh!) punki!!! Donde están mis renooos...jejejej...(empieza a molestar un poquito lo que calienta esto ehh) JOJOAARGHHHHH QUEMAAAAA QUEMAAAA.... Tras sumergir la cabeza en el lavabo durante unos 15 minutos, levanto la vista y veo reflejado en el espejo a un turista alemán o holandés en pleno mes de agosto tras 15 dias tostandose en la playa, esa cosa roja no puedo ser yo... Dime que no soy yo...
En la farmacia mientras balbuceaba: cremita...esxfoliante... Papa noel.. pupa... Holanda... Me fijé que pese a mi cara cangrejil la gente fijaba su visión a un punto más elevado, el espejo para mirar si las gafas te quedan bien resolvió mi duda, con las prisas me había dejado la cresta en el pelo, pero no una cresta punki y varonil, sino más bien la cresta seminal de "Algo pasa con Mary"...
Briconsejo del dia: No mezcleis hijos/as mios, no mezcleis...
domingo 13 de enero de 2008
Volviendo...
Hola criaturillas mías, pensé que no volvería a pisar estas blancas praderas, pero mira tú por donde llevo ya un tiempo sintiendo ese pellizco en el interior, ese malestar parecido a cuando sales de casa y tienes la sensación que te has dejado algo, que no cerraste la puerta del coche, que has perdido algo y no te acuerdas de lo que és.
Y hoy he comprendido lo que era, hecho de menos escribir, contar historias, reales o inventadas, ahorrarme el psícologo y pasarme por aquí de vez en cuando, tener alguien a quien decir las pequeñas joyas que descubres por casualidad (como la empanada kazaja (de Kazajistan) que me hizo llegar al orgasmo en 2 minutos), o las aventuras-desventuras que me siguen pasando (como la ninfómana que he conocido y despedido de mi vida en un lapso de una semana y que dejó el orgasmo empanadil a la altura del betún).
Uix.. Perdonad, soy un maleducado, estamos aquí hablando y sin música de fondo, permitidme resarcirme... "Ladies and gentlemen, into tonight's show I'm proud to present... Radiohead.."
Mucho mejor...
¿Por donde estabamos?.. Ah si, tenia que comentaros el porqué de mi vuelta al mundillo autofelativo de los blogs.. Pues, no lo tengo muy claro todavía, sólo se que han sido 6 meses desde mi última entrada, que parece ser que el mes de enero me provoca ciertas ansias creativas o mundanas, ya que hace más de 3 años que empecé el blog con estas palabras:
"Creo que primero deberia presentarme, mi nombre es Jordi, tengo 28 años, soy catalan (paso de banderas, tanto catalanas como españolas) mido 180, peso 100 kilos (gordo cabron), y soy un desastre con patas."
¿Que ha cambiado desde entonces? La puta edad mis queridos gañanes, tengo ya 30 (estos números hay que leerlos tal que así "trentaaaarghhhhh") añazos, y sigo ajustándome al resto de calificativos, "catalán" (viviendo en Madriz y sin ninguna queja de los autóctonos), 1'80 de altura (todavía no soy el increible hombre mengüante), 100 kilos (still "gordo cabron") y un desastre con patas.
Así que de esta forma empieza la versión 2.0 de "Harto de todo", no con el sufijo "Pa Londres puesss", sino con el cariñoso apelativo "Y ahora que cojones hacemos???"
Y hoy he comprendido lo que era, hecho de menos escribir, contar historias, reales o inventadas, ahorrarme el psícologo y pasarme por aquí de vez en cuando, tener alguien a quien decir las pequeñas joyas que descubres por casualidad (como la empanada kazaja (de Kazajistan) que me hizo llegar al orgasmo en 2 minutos), o las aventuras-desventuras que me siguen pasando (como la ninfómana que he conocido y despedido de mi vida en un lapso de una semana y que dejó el orgasmo empanadil a la altura del betún).
Uix.. Perdonad, soy un maleducado, estamos aquí hablando y sin música de fondo, permitidme resarcirme... "Ladies and gentlemen, into tonight's show I'm proud to present... Radiohead.."
Mucho mejor...
¿Por donde estabamos?.. Ah si, tenia que comentaros el porqué de mi vuelta al mundillo autofelativo de los blogs.. Pues, no lo tengo muy claro todavía, sólo se que han sido 6 meses desde mi última entrada, que parece ser que el mes de enero me provoca ciertas ansias creativas o mundanas, ya que hace más de 3 años que empecé el blog con estas palabras:
"Creo que primero deberia presentarme, mi nombre es Jordi, tengo 28 años, soy catalan (paso de banderas, tanto catalanas como españolas) mido 180, peso 100 kilos (gordo cabron), y soy un desastre con patas."
¿Que ha cambiado desde entonces? La puta edad mis queridos gañanes, tengo ya 30 (estos números hay que leerlos tal que así "trentaaaarghhhhh") añazos, y sigo ajustándome al resto de calificativos, "catalán" (viviendo en Madriz y sin ninguna queja de los autóctonos), 1'80 de altura (todavía no soy el increible hombre mengüante), 100 kilos (still "gordo cabron") y un desastre con patas.
Así que de esta forma empieza la versión 2.0 de "Harto de todo", no con el sufijo "Pa Londres puesss", sino con el cariñoso apelativo "Y ahora que cojones hacemos???"
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